анекдоты

[ALiKA]

Как хотите, а я опять с анекдотом

Когда-то Человек решил выгнать Кошку из дома.
- Подожди немного, - попросила Кошка и пригласила в гости Льва как дальнего родственника.
Лев пришел с большой неохотой и вдруг увидел Человека.
- Что он здесь делает? - испугался Лев.
- Это мой слуга, - сказала Кошка, - он ходит на задних лапках и добывает мне пищу.
"Ого, - подумал Лев, - какой у нее слуга!"
"Ого, - подумал Человек, - какой у нее родственник!"
"Вот вам и ого, - подумала Кошка и до сей поры живет в доме Человека".

[Garet Olvies]

+1 Я за Кошку

[Егоровна]

Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..

[Tancha]

вот вам тройка новых анекдотов, оживить темку к 1 апреля

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.


Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!


- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

[Егоровна]

Учительница поймала Вовочку за курением и говорит:
- А ну-ка, пойдем к твоим родителям!.
Привела к отцу.
- Ваш сын курил в школе *Беломор*.
Отец возмутился:
- Вова, ну зачем тебе этот *Беломор* - вон твой *Космос* на холодильнике.

[Wenndi]

свежие анекдоты
Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера

[popianovka]

- Нашего города кризис не коснулся.
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.

[Гость]

Уборщица алексинского ДК, пользуясь своим служебным положением, ходит по-помытому!

[Zlatenika]

Уборщица алексинского ДК, пользуясь своим служебным положением, ходит по-помытому!

отлично!

[ДохлЫй]

Остановился как то царь Пётр при безимянном сельце.Выйдя ночью по нужде он обнаружил спящего на своём посту караульного.Ну и что делать с ним?,спросил Меньшиков.Пётр будучи в душевном настроении произнёс,Оставь его.С тех пор село зовётся Остафьево.А в другом сельце этот же солдатик не попал под радушие императора.И прозвали село Ипатьево.

[ALiKA]

Актуально +5

[Zlatenika]

Ха-ха, хорошо!

[Пенелопа]

Незваный гость!

Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения, и заявил:

- Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше класть. А сахару меньше.

Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:

- Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?

- Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все, что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель.

- Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?

- Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете со своими репликами! Да, мне плевать!

- Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю – вам пофиг.

- Не надо меня успокаивать! Вы думаете, вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы все – неадекватны! И не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Вам придется научиться уважать мое мнение!

- Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.

- Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтобы указывать мне – уходить или нет?

- Но это, простите, моя квартира.

- Если бы вы не хотели, чтобы я сюда пришел – вы бы закрывали дверь! А так – дверь не закрыта. Да у вас и квартира – так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.

- Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли?

- Да вы должны спасибо мне сказать! Шапка ваша – отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели, чтобы вашу шапку носили – вы бы запирали дверь! Понятно? Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял!

- Но... Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!!

- Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы – ничтожество! Вы – полный деградант. И, пожалуйста – я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!

Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая "Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!"

[ALiKA]

Вот такие гости заходят к нам на форум, время от времени

[Пенелопа]

[Zlatenika]

Вот такие гости заходят к нам на форум, время от времени

ага. Вообще, знакомая ситуация)))

[ALiKA]

найдено в интернете:
Афоризмы:
Когда мужчине плохо, он ищет жену. А когда ему хорошо, жена ищет его.
"Нас невозможно сбить с пути - нам по фигу куда идти!"

и еще:
Предисловие: Купила ребенку книжку. Называется: "Трям! Здравствуйте!"
Думаю, такой замечательный мультик - и сказки должны быть такие-же
хорошие. Читали с мужем дочке на ночь, дочитали с трудом ))). Не знаю, в
каком состоянии они были написаны автором. Вот одна из них. (ничего не
изменено)Судите сами...

Однажды зайцу показалось, что деревья – водоросли, небо – вода, а сам он
рыба. И заяц поплыл. Заяц плыл, перебирая лапами, подгребая ушами и
хвостом.
- Что ты делаешь, Заяц? – спросила Белка.
- Плыву.
И Белка поплыла рядом.
- Что вы делаете? – спросил Хомячок.
- Не видишь? Плывем!
И хомячок бочком, бочком поплыл следом.
Потом стал большой рыбой Медвежонок. Он сразу догадался, что все рыбы, и
ничего не спросил.
Медвежонок плыл, зажмурившись, поэтому все время натыкался то на
Хомячка, то на Белку.
- Не толкайся, - шепнула Белка. – Смотри, сколько воды!
- Ты почему шепчешь? – тоже шепотом спросил Медвежонок.
- А где ты слышал, чтобы рыбы громко разговаривали?..
Ежик сидел на крыльце и пил чай.
Ежик сразу сообразил, что к нему плывут рыбы, и сбегал за удочкой.
Первым поймался на морковку Заяц. Он схватил морковку двумя лапами и
выскочил на крыльцо.
Белка поймалась на гриб.
Хомячок – на капустный листик.
А для Медвежонка пришлось привязать к леске целый горшочек с медом.
Медвежонок долго не ловился.
Но в конце концов поймался и Медвежонок.
- ЗдОрово! – сказала Белка, когда сели на крыльце пить чай. – Так мы еще
никогда не играли!
- Еще бы! – сказал Медвежонок – Ведь никто из вас так и не догадался,
что я был стареньким подслеповатым китом.

[alex]

и еще:
Предисловие: Купила ребенку книжку. Называется: "Трям! Здравствуйте!"
Думаю, такой замечательный мультик - и сказки должны быть такие-же
хорошие. Читали с мужем дочке на ночь, дочитали с трудом ))). Не знаю, в
каком состоянии они были написаны автором. Вот одна из них. (ничего не
изменено)Судите сами...

Помоему там вырезаны моменты где они все пыхали

[Zlatenika]

Отлично!!!!
Качественная трава была у автора)))

[ALiKA]

Заметьте Ёжик всех спас