анекдоты

Сообщение **Kiki2505** » 09 окт 2015, 13:49

Настён, возвращение в тему должно быть именно таким.

[upd=1444398380][/upd]
Два брата (4 и 5 лет) ложатся вечером спать. Старший младшему говорит:
- Мы уже с тобой большие мужики. Пора нам матом ругаться.
Младший спрашивает:
-А как?
- Давай я завтра скажу бл.....ять, а ты нах.........уй.
-Давай.
Утро. Дети оделись, умылись, садятся за стол завтракать. Старший говорит маме:
-А дайка бл.....ять мне блинов.
Мама поворачивается и поварёшкой ему по лбу. Старший встаёт со стула и с плачем убегает в комнату. Мама поворачивается с младшему и спрашивает:
-Тебе тоже наверное блины дать?
Младший:
-Да нах.......уй такие блины.

Сообщение **ALiKA** » 22 фев 2016, 09:31

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

[upd=1456122709][/upd]
Преподаватель cекcологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!

[upd=1456122726][/upd]
Мои друзья любят апельсиновый сок, а я люблю ананасовый, но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!

[upd=1456122776][/upd]
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

[upd=1456123012][/upd]
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков,
ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

Дорогой, я нашла два способа похудеть:
Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа...
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать...

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

- Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
- Это как?
- Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутать по пути в Евросоюз.
- Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

Деда ! Пойду москаля убивать ! А если он тебя ? А меня-то за шо ??????

В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Йодистого нет, есть цианистый.
- А какая разница?
- Да ерундовая, всего на два рубля дороже.

Сообщение **TiMg33** » 03 июн 2016, 18:29

(Р)аботодатель и (С)оискатель :
Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic, C++ , Unix, FreeBSD, QNX. В идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно).... Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не обещаем. Максимум на что вы можете расчитывать это 300 тыс Евро.
С — !?!?!?
Р — И не надо мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам — это 5-комнатную квартиру в центре Москвы.
С ...(пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8.
С — (не выдержав) Пи*дите !
Р — (Чинно) Вы первым начали.

Раньше я считал себя пессимистом. Но теперь, оглядываясь на прожитую жизнь, понял, что я - оптимист. Все всегда получалось еще хуже, чем я думал.

Сообщение **origana** » 20 июн 2016, 21:58

- Чем занят?
- Пасьянс раскладываю.
- Компьютер завёл?
- Не, носки за неделю постирал.

- Сэр, ваша физиономия вызывает у меня ассоциации с Парижем.
- Какие именно?
- Хочется съездить.

Сообщение **TiMg33** » 17 июл 2016, 20:39

А, кстати, да - анекдот...
На узком мосту два 600-х мерена не могут разъехаться,
Один водила выходит и говорит:
- Слышь, братан, уступи дорогу, я новый русский.
Появляется водила второго и с удивлением :
- Да ты прикинь, я тоже новый русский.
- Да ты чё! На мне цепь 60 грамм !
- На мне тоже цепь 60 грамм.
- Да мне болт 40 грамм !
- На мне тоже...
- Да я вешу 120 килограмм !
- Прикинь, я тоже вешу 120 килограмм.
Тут второй садится в машину и отъезжает, уступая дорогу первому.
Первый проехав несколько метров после моста задумался : "А что это он мне дорогу уступил ?" Возвращается и спрашивает:
- Слышь, братан, а чё это ты мне дорогу уступил?
- Да, я так подумал, ты все ж таки тяжелее меня грамм на двести...
- Почему?
- Да я на тебя хер поклал...

— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах… Ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент накопленного тебе хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
— Пап, ну и где альтернатива?..
— Утки!

— Свидетель, Вы подтверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
— Ой, что вы, ваша честь, гораздо, гораздо лучше!

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца же были…

— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши-то у вас откуда?
— Сам вчера принес.
— Для чего?
— Давно хотел кота завести…

Подходит Чапаев со своей дивизией к Мюнхену. И встречает его хлебом-солью старая арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать, белые в городе есть?

Сообщение **TiMg33** » 29 ноя 2018, 09:31

Игорь Петрович писал(а): ↑04 сен 2016, 20:32 Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца же были…

ну класс, "ржунимагу" ...

пс:
жалко, что 90% не отдупляют анекдотов подобного рода...

Сообщение **TiMg33** » 30 ноя 2018, 08:20

- Командир, а вот же траектория снаряда - парабола, верно ?
- Так точно.
- Так оно если пушку на бок покласть, за угол стрелять можно ?
- Можно, но по уставу не положено орудие на бок валять.

Сообщение **ALiKA** » 03 дек 2018, 16:22

НИКОГДА не забывайте: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, а всё остальное – лохотрон чистой воды.

Сообщение **ALiKA** » 05 дек 2018, 11:43

– Так, а Сидоров может работать? Вернулся он, наконец, из запоя?
– Он говорит, что может работать прямо оттуда.

Женщину понять очень легко, она как открытая книга... по квантовой физике, на китайском языке, напечатанная шрифтом Брайля.

Фирменное блюдо - голубцы ленивые и нелюбопытные.

Пожилая пара пришла в гости к друзьям. Дамы смотрят сериал, мужчины уединились на кухне с пивом. Один говорит:
- Были на днях с женой в ресторане - очень не понравился.
- А как называется?
- Сейчас вспомню... м-м-м... э-э-э... слушай, как называется красный цветок, который женщинам дарят?
- Тюльпан?
- Нет, не то
- Гвоздика?
- Нет, тоже не то.
- Роза?
- Точно!
Оборачивается в сторону комнаты:
- Роза, как называется ресторан, в который мы ходили?

Вход • Регистрация