анекдоты

нам юмор выжить в борьбе помогает !
Аватара пользователя

Ёжик
Сообщения: 1988
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:23
Имя: Сергей
Откуда: Алексин - Москва
Благодарил (а): 48 раз
Поблагодарили: 69 раз

Re: анекдоты

Сообщение Ёжик » 15 апр 2010, 20:19

Интересная сказка :lol: Прочитал и положил в машину удочку,на всякий случай :lol: :lol: :lol:
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники


alex
Сообщения: 278
Зарегистрирован: 22 мар 2010, 17:18
Имя: Alex

Re: анекдоты

Сообщение alex » 15 апр 2010, 21:17

ALiKA писал(а):Заметьте Ёжик всех спас :!:
ежик опытный, небось пара ходок уже на плече набита :) Кольщиком, наверныка, у них пашет :)
Выкурил сигарету - спас лошадь!

Аватара пользователя

Пенелопа
Сообщения: 1741
Зарегистрирован: 13 мар 2010, 13:15
Имя: Ольга
Откуда: Алексин
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 12 раз

Re: анекдоты

Сообщение Пенелопа » 17 апр 2010, 14:04

Не анекдот, но почитайте здесь. Хохотала до икоты :lol:
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
И не надо ждать, пока наступит счастье, – возьми и наступи на него сама…

Аватара пользователя

Пенелопа
Сообщения: 1741
Зарегистрирован: 13 мар 2010, 13:15
Имя: Ольга
Откуда: Алексин
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 12 раз

Re: анекдоты

Сообщение Пенелопа » 17 апр 2010, 14:05

Из архивных документов

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".

Евгений Обухов


space
Сообщения: 1466
Зарегистрирован: 12 мар 2010, 01:43
Имя: space
Откуда: Россия
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 1 раз

Re: анекдоты

Сообщение space » 17 апр 2010, 14:50

Пенелопа писал(а):Не анекдот, но почитайте здесь. Хохотала до икоты :lol:
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
:lol: :lol: Да. рассмешили!
Это моё оценочное суждение, основанное на оценочных суждениях людей живущих в России.

Аватара пользователя

Пенелопа
Сообщения: 1741
Зарегистрирован: 13 мар 2010, 13:15
Имя: Ольга
Откуда: Алексин
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 12 раз

Re: анекдоты

Сообщение Пенелопа » 25 май 2010, 14:34

Вот ещё история, которая гуляет по Инету.
Дети... сама непосредственность. :lol:

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-24, с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему: "мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла: "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:
- Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!
Мама: - И что такое ты про меня расскажешь?
Девочка: - Расскажу, расскажу. Я кое-что видела.
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама: - Ну и что ты видела?
Дочь: - А я видела, как ты вчера у папы писю целовала.
Мы все легли от хохота, девушка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига:
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8-ми. Все продолжали ржать, а парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал:
- Папа, ну купи мне солдатиков!
Маршрутку потряc такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того, как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал:
- Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше!
Парень ехал еще остановки четыре и все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе: "папа купи солдатиков"...


Автор темы
ALiKA
Сообщения: 4358
Зарегистрирован: 22 май 2008, 08:49
Имя: Татьяна
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 30 раз

Re: анекдоты

Сообщение ALiKA » 25 май 2010, 20:12

ИзображениеИзображениеИзображение

Изображение
Изображение

Аватара пользователя

Пенелопа
Сообщения: 1741
Зарегистрирован: 13 мар 2010, 13:15
Имя: Ольга
Откуда: Алексин
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 12 раз

Re: анекдоты

Сообщение Пенелопа » 29 май 2010, 08:33

Фразы - фразочки...
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
* * *
Короткий путь всегда заминирован.
* * *
Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
* * *
Reset - не кнопка, а горькая необходимость.
* * *
Пространство - иллюзия, дисковое пространство - тем более.
* * *
Лучше всех в неволе размножаются люди.
* * *
Как разобраться, испытываете ли Вы любовь к своему спонсору? Если Вам весело и интересно рядом с ним, значит, Вы испытываете к нему чувство юмора. Если Вы заботитесь и беспокоитесь о нем, значит, Вы испытываете к нему чувство жалости. Если Вы считаете его самым умным, самым образованным, значит, Вы испытываете к нему чувство зависти. Если еще что-то у Вас к нему осталось - это и есть любовь.
* * *

Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил. ( Э. Йодан )
* * *

Я не знаю причины, по которой нам не следует этого делать, но, возможно, позже мы придумаем какую-нибудь. ( Марк Дэвидсон )
* * *

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.

Аватара пользователя

Пенелопа
Сообщения: 1741
Зарегистрирован: 13 мар 2010, 13:15
Имя: Ольга
Откуда: Алексин
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 12 раз

Re: анекдоты

Сообщение Пенелопа » 04 июн 2010, 10:46

Крик души в Интернете :lol: :lol: :lol:

сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...
XXX: нет у меня больше флешки на 16 гб =(
***
я крут! убивая комара, я сам себе разбил морду. Жена до сих пор ржёт
***
Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?
***
ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад...врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег... ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок. а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...
***
ххх: ХХХХХ! ХХХХХХ! Я птичку убила кажется!!!
ххх: насыпала на только что растаявший подоконник хлеба, прилетели синички, а потом откуда-то сверху ХХнулся пласт снега и всех смел (
ххх: что ж я за человек такой (Нецензурные слова заменены на ХХХ)


Автор темы
ALiKA
Сообщения: 4358
Зарегистрирован: 22 май 2008, 08:49
Имя: Татьяна
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 30 раз

Re: анекдоты

Сообщение ALiKA » 19 сен 2010, 20:14

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

:D :D :D

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...
:D :D :D

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...
:D :D :D

Аватара пользователя

Пенелопа
Сообщения: 1741
Зарегистрирован: 13 мар 2010, 13:15
Имя: Ольга
Откуда: Алексин
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 12 раз

Re: анекдоты

Сообщение Пенелопа » 08 окт 2010, 13:43

Хозяюшка.
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!

Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!
:hi_hi_hi: lol


Добрая Фея
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 08 июл 2009, 22:47
Имя: Анастасия
Откуда: Алексин, Горушки
Контактная информация:

Re: анекдоты

Сообщение Добрая Фея » 08 окт 2010, 21:28

:D :D :D Ой, Оля, насмешила!

Аватара пользователя

Пенелопа
Сообщения: 1741
Зарегистрирован: 13 мар 2010, 13:15
Имя: Ольга
Откуда: Алексин
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 12 раз

Re: анекдоты

Сообщение Пенелопа » 09 окт 2010, 07:24

Сочинила это не я, но так меня напоминает.Тоже люблю рационально ко всему подходить и иногда до абсурда. lol :ps_ih:


Автор темы
ALiKA
Сообщения: 4358
Зарегистрирован: 22 май 2008, 08:49
Имя: Татьяна
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 30 раз

Re: анекдоты

Сообщение ALiKA » 09 окт 2010, 19:53

Туристические анекдоты

• Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные.
Мораль: грамотно формулируйте техническое задание!

• Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

• Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

• Заблудился турист в глубоком лесу. Идет и орет, что есть мочи:
- Ау -Ау!!!
Вылезает заспанный медведь из берлоги, протирает глаза и говорит:
- Ты чего орешь, мужик?
Турист: - Та вот заблудился.
Медведь: - Так чего ж так орать?
Турист: - Та вот может быть, кто услышит.
Медведь: - Ну, вот я услышал, что легче стало!?

• База. Две палатки. Ночь.Холод. Голод. Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича :
- Будем, будем!
В первой отзываются :
- Когда будете, нас позовете!

• Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

• - По туристам! - воскликнули рюкзаки и мерзко захихикали.

• Холмс и Ватсон заночевали в палатке посреди поля. Ночью Холмс заметил, что Ватсон не спит:
— Что, не спится?
— Да я всё думаю о вашем дедуктивном методе... Вот, например, о чём может сказать это звёздное небо над нами? Наверное, завтра будет хорошая погода.
— Лично мне, Ватсон, оно говорит о том, что у нас спёрли палатку.

• Диалог в конце напряжённого дня в походе:
— Похоже у меня давление чересчур повысилось!
— Как ты определил?
— На мне комары взрываются!

• Диалог альпиниста и альпинистки:
— Машка, вяжи булинь!
— Сейчас попробую...
— Не надо пробовать! Вяжи пятнадцать бантиков!!!

• Пьяный Штирлиц валяется в луже. Вдруг рядом проходят люди в касках и с верёвками.
— Спелеологи, — подумал Штирлиц.
— Сам ты грязная подземная свинья! — подумали альпинисты.

• Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребиблин и Гребублин.

• После прохождения первого в своей жизни порога я, наконец, понял, откуда выделяется адреналин!

• Разговор двух туристов:
— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
— Да уже пробовал лёжа, не получилось.

• Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо (Л)иса...
Л: — Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
В: — Умгум...
Л: — Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
В: — Умгум...
Л: — Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
В: — Умгум...
Л: — Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
В: — Вот га-а-а-ды!!!
Сыр выпал и повис на страховке...

• Объявление. Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб №477 на стр. 12 — ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.

• Идет турист по лесу, навстречу ему медведь. Медведь спрашивает:
— Ты кто?
— Я — турист!
— Это я турист, а ты завтрак туриста!

• Рекламное объявление: «В альплагере сезон скидок. Скидывается каждый десятый»

• Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.

• Одного туриста спросили:
— Что главное при сборах в путешествие?
— Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

• Влезает альпинист на вершину, а там два мужика стоят. Вдруг один из них разбегается и — прыг с горы. Кружок над пропастью сделал и обратно на вершину. Ну, альпинист подбегает и спрашивает, мол, как же это, мужики, у вас получается. Те ему и говорят, мол, восходящие потоки, ветры, турбуленция — да ты сам попробуй! Альпинист разбежался, прыг с горы и упал в пропасть. Один мужик говорит другому:
— Хоть ты и архангел Гавриил, но дерьмо порядочное!

• Лучшая туристическая группа та - где руководитель садист, а остальные мазохисты!

• Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая.
- Мужики, чего вниз-то летите?
- А нас подруга одна страховала, а вы как это?
- А мы подруге примус доверили...

• Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти овраг, дойти до деревни, там спросить.

• "Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных."
"В походе все стерильно, микроб от грязи дохнет"
"Горные туристы это те, кто ищет, как бы похуже перезимовать лето"

• Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
- Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

• Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
- Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось?
- Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта.

• - Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

• Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
-Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом: Представте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет идет идет, наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...

• В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты.


Zlatenika

Re: анекдоты

Сообщение Zlatenika » 11 окт 2010, 11:18

утристические анекдоты - супер!!! повеселили :D lol
а в "хозяюшке" себя узнала, вот прямо вчера примерно тем же занималась)))
давно лежали 5 баклажанов, чтобы они не испортились, решила сделать салат на зиму, купила на рынке перец, помидоры, лук, морковку, приволокла всё домой. Пока варилась фасоль, решила ещё овощей на ужин потушить, а то че-то кабачки без толку лежат, нарезала кастрюлю. Подумала, а не сварить ли ещё борща, т.к. осталось немного неиспользованных овощей. Меня остановило то, что дома не оказалось капусты, а во второй раз на рынок идти было уже поздно lol


Автор темы
ALiKA
Сообщения: 4358
Зарегистрирован: 22 май 2008, 08:49
Имя: Татьяна
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 30 раз

Re: анекдоты

Сообщение ALiKA » 17 окт 2010, 10:01

про водку
- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.
:D
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...
:D
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от БЕЛОЧКИ откупиться, когда придёт.
:D
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он... притупляет чувство страха!!! ...
:D
- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.
:D
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.
:D
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
:D

Аватара пользователя

Пенелопа
Сообщения: 1741
Зарегистрирован: 13 мар 2010, 13:15
Имя: Ольга
Откуда: Алексин
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 12 раз

Re: анекдоты

Сообщение Пенелопа » 15 ноя 2010, 19:58

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви

10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан

10.30 - душ с применением сандалового геля

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться

12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти

14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел

16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой

16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки

17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного

17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод

19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину

21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев

23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"

6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку

6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",

6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки

7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад

7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома

8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки

13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)

16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка

17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы

17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели

18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается

18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом

19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка

21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз

22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка

23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада

24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой

0 1.0 0 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса

0 2.0 0 - полностью изнемождённой заснуть
lol
Взято здесь
http://www.world-of-love.ru


Zlatenika

Re: анекдоты

Сообщение Zlatenika » 16 ноя 2010, 11:43

ужос-ужос!!!


Автор темы
ALiKA
Сообщения: 4358
Зарегистрирован: 22 май 2008, 08:49
Имя: Татьяна
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 30 раз

Re: анекдоты

Сообщение ALiKA » 25 ноя 2010, 22:04

В начале Бог сотворил небо и землю. И сказал Бог:"Да будет свет".
И стал свет. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину.
Посмотрел Он на нее и сказал:"...ладно пусть она накрасится"

________________________________________
- Что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда денег не было.

________________________________________
На конкурсе женской логики с большим отрывом победил
генератор случайных чисел.


Александр
Сообщения: 2773
Зарегистрирован: 05 окт 2007, 07:46
Имя: Александр
Откуда: с.Колюпаново
Благодарил (а): 44 раза
Поблагодарили: 64 раза

Re: анекдоты

Сообщение Александр » 26 ноя 2010, 20:27

ALiKA писал(а):В начале Бог сотворил небо и землю. И сказал Бог:"Да будет свет".
И стал свет. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину.
Посмотрел Он на нее и сказал:"Поторопился я со светом...ладно пусть она накрасится"
Александр aka Kockul "Всегда и везде"
сайт: http://kolupanovo.jimdo.com/

Ответить

Вернуться в «Юмор»