Розыгрыши

[Ёжик]

Розыгрыш студентов...

Накануне ответственного экзамена в зимнюю сессию хорошо работает следующая шутка. С вечера жертва пичкается всякими небылицами типа: препод озверел, сдать будет сложно, “2″ обеспечено, за опоздание вообще конец и т.п. Затем, когда жертва, измученная тревожными мыслями и усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные соседи переводят часы на утро, тушат свет и ожидают звонка будильника. По звонку соседи вскакивают с криками, что уже опаздывают, одеваются и перед самым выходом голосом полным безнадежного отчаяния сообщают, что им двоечникам ничего не светит, не у всех такие светлые головы, как у жертвы и они на экзамен не идут. После чего, проводив жертву пожеланиями “не пуха…” , ложатся досыпать. Часы переводятся в исходное положение.


Розыгрыш с хлопушкой

Привязывается хлопушку к перилам и дверной ручке и звонят в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.

[Ёжик]

Розыгрыш с кастрюлькой

В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами.


Розыгрыш с кирпичом

“Вот студенческие воспоминания навеяли… В общаге

отъезжающему студенту аккуратно в сумку кладется кирпич (или 2 в

зависимости от силы объекта). Далее, что было дома, он сам расскажет,

если чувство юмора присутствует…”

[Ёжик]

Розыгрыш с плёнкой

“На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку в туалете, а

под стульчак натягиваем пищевую пленку (если хорошо натянуть, то

лампочку можно не выкручивать, все равно не видно). До следующей

связи.”


С хлебными крошками


Вот еще один : с хлебными крошками.

Под простыню на матрац сыпятся свежие хлебные крошки, часиков через 2-3

от тепла человека они высыхают, ну а дальше … всем весело!”

[ALiKA]

Слушай Ежик что за набор армейских розыгрышей?

Представляю как будет радоваться розыгрышу уборщик туалета.

[Ёжик]

1. Над спящим человеком натягивается простынь, его ласково будят со

словами к примеру: “Андрюша-а-а… Потолок падает.” Кое-кто сильно

пугается…


Розыгрыш со спичками

“Попробую описать в виде небольшого рассказа. Почти год

назад, в конце сентября, (а для большего эффекта необходим летний,

ранне-осенний или поздне-весенний месяц) ко мне зашел приятель. Так

как день предшествующий был днем рождения моей младшей сестрички,

то настроение у нас было жутко игривое, мы постоянно шутили, хохотали

без повода … Парнишка нам фокусы разные показывал. С картами.

Сестрица все время из себя жертву строила ) Вдруг он говорит: “Спички

дайте”. Ну, нашли мы ему коробок спичек. Тогда он спрашивает у

сеструхи: “Наталья, хочешь еще фокус покажу?” Она обрадовалась, как

ребенок! Еще бы, столько внимания. “Хочу !!!” - кричит. Тогда он велел

ей встать посреди кухни. Аккуратно подложил по спичке под каждый

тапок так, чтобы они почти полностью из-под него выглядывали. Потом

попросил вытянуть руки вперед и дал еще по спичке в каждую руку.

Держала она их двумя пальчиками, головками вниз, изящно оттопырыв

мизинчики. Мой друг сел. Критически оглядел одиноко стоящую Наталью

со спичками, удовлетворенно хмыкнул. Наташка счастливо улыбалась со

спичками в руках. Тогда он и спрашивает ее: “Наташ, сейчас какой

месяц?” Она, судорожно вспоминая: “- Окт … э-э-э .. Сентябрь!”. “- Тогда

почему ты на лыжах?????” Наступила тишина. Потом раздался Наташкин

хохот! Я тоже смеялась, как лошадь, потому что Наташка, загибаясь и

икая, держала руки вытянутыми, со спичками головками вниз и

оттопыренными мизинчиками. Это был рассказ на тему, как прошел

розыгрыш. Теперь попытаюсь детально описать его:

В бесснежное время года, в тесной компании (лучше, если эту шутку знает

как можно меньше народу) выбрать жертву. Поставить ее посередине

чего-либо (комнаты, кухни, сарая, лесной поляны, озера - где собственно

все и собрались). Попросить вытянуть вперед руки, и в каждую руку,

между большим и указательным пальцем дать по спичке головкой вниз. А

потом еще по одной спичке положить под носок ботинка или туфельки

таким образом, чтобы больше половины спички торчало вперед. И

спросить:

- Какой сейчас месяц?

- …….. - бодро ответит жертва.

- А почему ты на лыжах?????

Эффект просто поразительный!!!! Несколько минут смеха обеспечено!”

[Ёжик]

Розыгрыш с брюками

“Мою подругу попросил один её знакомый подшить джинсы ( достаточно

дорогие ). И т.к. подшивать надо было много ( он маленький и

толстенький ), он попросил лишнюю ткань отрезать. Замерили они вместе

сколько укорачивать, и моя подруга пошла к себе домой обрезать и

подшивать. На следующий день я и моя подруга вместе с укороченными

джинсами пошли к этому товарищу. Пришли, отдали джинсы и попросили

сразу померить. Этот товарищ уходит в соседнюю комнату, одевает там

джинсы и через некоторое время возвращается в страшном смятении.

Оказывается, обе штанины короче чем надо см. на 20: получились эдакие

бриджи. Моя подруга, когда видит это, падает на диван в предобмарочном

состоянии - штаны она испортила, а ей на такие и за два месяца не

заработать. И вдруг я вижу, что этот друг начинает смеяться - оказывается

он просто загнул внутрь штанины. Над нами он, конечно, подшутил, но

теперь моя подруга у него даже носовой платок подшить не возьмёт. И

вообще она при слове “подшить” вздрагивать стала.”



Розыгрыш с кабачковой икрой


“Работая в свое время инструктором на турбазе в Горном

Алтае, мы иногда делали так: Группа пеших туристов останавливается на

обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и

вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на

нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут.

Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впередиидущие

брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов,

с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки

начинает кушать. Эффект поразителен.”

[Hartamon]

Про икру - шикарно! lol

[Александр]

Да уж. Серёга у нас добрый.

[Ёжик]

Розыгрыш про телефон

“На практике применялся довольно часто. В большой компании

выбирается произвольный (или конкретный) телефонный номер. Кто-то по

нему звонит и просит к телефону, к примеру, Петю Иванова. (Мы

почему-то все время просили Мишу Гуревича). Там, естественно,

отвечают, что Миши Гуревича здесь нет и никогда не было. Через

некоторое время звонит следующий, и опять срочно просит Мишу

Гуревича к телефону. Потом третий, четвертый, сколько народу хватит (и

фантазии у этого народа что тем, на том конце провода говорить). В

общем, последний звонок по этому номеру: “Здравствуйте, это Миша

Гуревич. Мне тут никто не звонил?”


Троллейбусный розыгрыш


“Розыгрыш старый ( где-то начало 80-х. Исполнялось мной не раз).

Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и

строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и

потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют

контактные штанги (”усы”). Попросить какого либо прохожего подержать

веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний

вид не вызывает сомнений в том, что вы - водитель. Ооооочень быстро

удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен.

[Ёжик]

Компьютерный розыгрыш №1

“Розыгрыш довольно старый, но начинающего юзера им

вполне можно разыграть, а иногда на него может купиться и бывалый

компьютерщик . Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по

какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе

какое-нибудь приложение, например, “Лазерный проигрыватель” или

папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не

попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на

клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический

редактор Paint и выбираем из меню “Вставить”. Скриншот с экрана

загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:\WINDOWS\ под

каким-либо именем и выбираем “Заполнить рабочий стол Windows”.

Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит

изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине .

Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в

конечном итоге со словами “Опять Винда повисла!!! %#@^%$#”

перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда

ненавистное окно появится на экране снова . С уважением

[Ёжик]

Прикол с мышкой.

Компьютер так плотно связан с нашей повседневной жизнью, что вместо меня эту статью пишет ноутбук. А если серьезней, то есть первоапрельские приколы с компьютерной мышкой. Очень простые и не требующие долгих подготовок. Например, залепите пластырем или изолентой низ мышки там, откуда светится красненьким. А еще лучше – приклейте мышку суперклеем к столу. Если пользователь ПК малоопытен, можно в настройках мыши инвертировать кнопки (поменять кнопки местами, режим “Левша”) или поставить очень маленькую (очень высокую) чувствительность хвостатой.

Сисадминам на заметку

Слышали про автозагрузку? Ну “Пуск -> Стандартные -> Автозагрузка” или “Пуск -> Программы -> Автозагрузка” . Кто хочет найти, тот найдет. Закидывает туда все возможные ярлыки, всех самых навороченных программ, перезапускаем компьютером и идем варить кофе. Возвращаемся, а директор сидит зеленее обычного. Мало того, что спина белая, так еще и комп глючит. А вы как раз сисадмином работаете. С повышением, комрад.


Oh, my СТОЛ!

Видишь перед собой рабочий стол своей любимой девушки? Жми Alt+PrntScr. Поздравляю, ты сделал скриншот рабочего стола. Зайди в любую программу по работе с фото, в Paint например, и нажми Ctrl+V. У тебя нету клавиши Ctrl+V? Тогда нажми клавиши Ctrl и клавишу V одновременно. Что видишь? Картинку-скриншот рабочего стала. Сохраняй и делай фоновым рисунком рабочего стола. Удаляй все ярлыки рабочего стола и смотри, что будет, когда любимый человек вернется. Ближайшие пятнадцать минут ты будешь слышать “ничего не понимаю”, чаще, чем когда-либо. Ах да, заранее сохрани все ярлыки в папочку, чтобы после радостного крика “С первым апреля!” тебе не пришлось искать эти ярлыки по всему компьютеру. А делать это с одним видящим глазом не так уж и просто. Уже удалил? Ну, держись.

[kostyn]

После таких приколов особенно с директором, 1 апреля это последний день работы админа на этой фирме. :hi_hi_hi:

[Пенелопа]

День рождения.


Я проснулся очень радостный и бегом помчался в душ. С улыбкой на лице, я зашёл на кухню с мыслью, а что же мне подарит любимая. Но она даже меня не поздравила.

— Ничего себе — подумал я — ну ладно. Дети не забудут.

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ !

[Ёжик]

Физику любили в школе? А учительницу? А практикантку? Не забудь всех троих поздравить с 8 марта в следующем году. Вспомнив первую и про поверхностное натяжение жидкостей. Для шутки понадобится стакан, а лучше чашка или банка 3 литра. Наполняешь емкость водой до краев. Накрываешь открыткой или плотной бумагой. Переворачиваешь конструкцию. Ставишь на стол, журнальный столик, стол для игры в покер, бильярдный стол или стул (стулья сам придумывай), и аккуратно вынимаешь листик. Вода не вытекла. Удивлен? Нет!? А, вытекла… Тогда выбери поверхность поровнее и повтори. А лучше поставь несколько банок прямо посреди комнаты. Затаившись жди, когда эту банку подымут и обольют себе ноги .

Бонус. Намажь ручки дверей, кружек, мышку, вилку, кота, бабушку, короче, намажь все за что берутся, трогают и гладят, зубной пастой, клеем, гуталином. Купи стиральный порошок. Настроение плюс.

Метрополитенный прикол.

Тебе понадобится друг. Приколы в метро, лучше не делать, если твой друг бородат, кавказской внешности и через слово говорит “Зарэжу”. Побрили друга и готовимся удивить метро. Подходим к кнопке “Нажми и поговори с водителем” , делаем фиктивное нажатие и говорим что-то вроде “Картошку, гамбургер, большую колу и мороженное”. На следующей станции заходит приятель в форме работника общепита-фастфуда, спрашивает чей заказ, вы подымаете конечность, расплачиваетесь. Друг выходит. А вы, перед тем как начать давиться от смеха и фастфудом, подходите к кнопке, псевдо жмете и говорите “До конечной, без остановок”. Садимся, кушаем.

[Добрая Фея]

есть первоапрельские приколы с компьютерной мышкой. Очень простые и не требующие долгих подготовок. Например, залепите пластырем или изолентой низ мышки там, откуда светится красненьким.

Над моей золовкой так на работе прикололись 1 апреля. Они с коллегой 3 раза компьютер перезагружали :hi_hi_hi: